台積電男問：爸媽嫌女友家世差、賺錢少，我還要跟她結婚嗎？

2010 年，擅解愛情與人生難題的許常德不經意的開始回答讀者投書，從此無法自拔。為愛痛苦的提問者因此認清沒人敢說的真相，承擔雪片般私密提問的答題者得到毫無保留的信任、細讀這些你來我往的旁觀者或得到共鳴、或發現自己原來幸福，許多人甚至在寫下困頓的同時就被強迫整理思緒，還沒寄出就已釋然。 於是，所有人同時被療癒、被鬆綁、被撫慰。

結婚，該聽爸媽的嗎？

你是長期受惠於父母私心的孩子，你最清楚父母為了保護你做了多少違背良心的事，你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。

Q：
我今年27歲，目前交了一個女朋友，交往約一年九個月。當初剛交往的時候，父母聽到對方的職業以及學歷，便頗有微詞（對方當時的職業是出版社編輯，離職後正在找工作，學歷則是中原大學畢業）。當時，父母的態度是希望我直接分手，不要浪費時間，但我也跟父母反抗了幾次，認為感情不應該只有這些現實層面，但也因此造成了父母對於對方的不諒解以及沒興趣認識。

最近安排了一次父母與女友見面，見面後雖沒有到非常尷尬，卻可明顯感受到父母對於女友的不重視。父母對於現在交往的女友，雖然嘴巴上不斷地跟我說：你想清楚就好，卻又會不斷的出現一堆「可是」，對於對方家庭背景的不滿意（對方父親是屬於比較勞動的工人，而對方弟弟是念美術的），對於女友的職業也不滿意（女友現在是台積電的助理，薪資跟技術員差不多），對於第一次見面的女友表現也不滿意，認為對方不夠大方，沒有大家閨秀的感覺。簡而言之，父母覺得對方是普通的女子，家世背景也不夠顯赫。

我家本身是開工程公司的，基本上算是中小企業，不大不小的。因為是家族企業，家中的家族風氣也比較傳統，身為長子長孫，從小也備受關注，父母爺奶都把重心放在我身上。母親甚至認為，娶進門的媳婦要能夠有所謂的大嫂風範，侍奉公婆面面周到，但在我心目中，說穿了也就是個普通家庭，沒有什麼特別的。

老實說，本身是第一次交女朋友，經驗比較不足，一開始跟父母的反抗，確實造成父母對女友的第一印象不好。然而，說穿了父母就是希望能夠找個所謂「門當戶對」的對象。當父母知道我交女友的時候，他們時常說其實早就有很多人想介紹女兒給我認識，條件都比我現在這個交往的好很多，都說是因為我很堅持，他們沒資格說什麼才回絕人家（其實我覺得很奇怪，我以前沒交女朋友的時候，也沒聽過有什麼介紹相親之類的）。

女友知道我父母親的態度後也有打退堂鼓的表現，因為她不確定，或應該更確切的說，她認為她無法預測我父母親的「毛」有多麼刁鑽，也因為這個不確定，她不知若她嫁入我家後，是否有辦法維持住家庭的和諧。

我本身認為兩人相處還是應該以快樂為主，對於父母的觀念雖說不到完全否定，但卻也不認為他們是對的。而對於現在的狀況，如果我堅持與目前的女友交往並且結婚，我想到最後似乎只會弄得全部的人都不快樂。說了這麼多，其實說穿了問題應該出在我身上，對於父母與另一半的相處處理的不恰當，也不圓滑，但還是想請老師給予一些意見跟指教。

抱歉，忘記說明本身的狀況。我本身是台積電的工程師，母親說我的條件太差，所以老婆要會賺錢，就算不會賺錢，也要是個大家閨秀……

A：
當你察覺父母的價值觀有偏差時怎麼辦？是選擇性包容，還是就事論事？

為了孩子而價值觀偏差的父母其特色如下：一是自私，只看見自己孩子的利益；二是壞身教，不斷在孩子面前展現人性最醜陋的一面；三是無知，不曉得這個時代不許父母這麼偏袒行事；四是違法，像你父母對女友的羞辱要求與態度就是毀謗。其實溺愛父母和溺愛孩子的下場都一樣，就是會把他們養成無法無天的怪物。

既然要門當戶對，怎麼會去找一個比你條件更好的對象？要會賺錢又要大家閨秀，最好你有當紅韓星的魅力，不然你以為別人不會倒過來挑剔你嗎？

你認為你在處理父母跟女友的關係上，不夠圓滑，真的是不夠圓滑嗎？還是沒有空間展示圓滑？圓滑畢竟是暫時的止痛藥，無法治根，可見你並沒有能力面對你父母的無理要求，因為你是長期受惠於父母私心對你的孩子。你最清楚你的父母為了保護你做了多少違背良心的事，你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。

但還是要鼓勵你脫胎換骨，如果你不希望成為這樣的父母所養出來的媽寶，工作都由父母贊助或指引，結婚對象的規格也由他們訂，甚至生幾個小孩或婚後跟誰住都不由你決定，你就必須跟他們說不。你是個具有獨立人格的人嗎？你能為你自己的人生負責嗎？你要繼續做他們的遙控器嗎？

當你不敢反抗父母的無理要求，你就在走一條被他們安排好的路，就算你遇到一位能百依百順聽他們的女友，小心這樣的女友是比他們魔高一尺的同類人，這樣的和諧當然是假的。建議你搬出去住，婚後也不要和父母住在一起，不然你還是選擇當個一輩子跟父母同住的單身漢就好了。

帖子都發了，可以不結婚嗎？

沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消，也許不少人在心底是很佩服你們的，因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

Q：
我要結婚了，但是越接近結婚越覺得不想了，覺得他變得很多事情都不在乎，我們變得很常吵架，有時是為了結婚而和好，他也不再讓我，但帖子都發了我反悔多難堪，但我又怕我嫁了會後悔，怎麼辦，請開解我一下，謝謝您。

A：
就算妳婚前沒發生這些問題，婚後還是會碰到的，而且是常態。婚姻不是你們感情的加法，婚姻是兩個不同生活習慣和價值觀的碰撞，誰越懂得從中找到平衡，誰越不被這差異矛盾及傷害。

婚姻不是拿來享福的，婚姻是共同許下幾個願望，比如生子、買房、買車，是一場長期的責任戰，如何不讓愛情被責任吞噬，如何不讓孩子占滿了行程。你們一旦不重視愛情，你們就不會讓，不少新人在婚前為了婚禮鬧到想撤婚，因為開始嘗到剪不斷理還亂的生活瑣碎的糾纏，原來介入另一個人的生活是多麼會把權利無限上綱。越介入沒有越多呵護，反而越多抱怨和不平衡。

「讓」是婚姻的法寶，但也是互相的，妳要有辦法吸引他讓妳，而不是苦苦地等他讓妳。讓不是策略，是溫柔的最後保護區，當進入婚姻不久，關係漸漸因習慣而變成平淡，當多項責任攬到身上，忙到只剩下責任的時候，你們就會很主觀地數著自己的付出和對方對自己的疏忽，完全看不到彼此都在疲累又茫然的狀態。

這是一開始就信心十足立下大承諾的後來，你們並不是特別不合的一對，你們的問題真的不是問題，問題是妳想過進入婚姻可能會碰到什麼問題嗎？

不用怕後悔，也不用難堪，沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消，也許不少人在心底是很佩服你們的，因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

婚姻不是面子，別卡在面子的問題。

生兒子，才會幸福嗎？

相愛也要有健康的環境，人生沒有婚姻不會死，沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘，是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。

Q：
這個問題一直深深的困擾著我們夫妻倆，我想也是很多為人媳的困擾，就是我們已經生兩個女生了（我是全職媽媽），現在有嚴重的生男孫壓力（老公是長子，婆婆強勢，親戚嘴巴不饒人），壓力大到夫妻行房時想到生小孩就性趣缺缺（我們不到30歲）。

老公很體貼我，可是這的確也是不得不面對的問題，曾想過離婚，可是我們明明很相愛啊！感覺很荒謬，大家明明都知道小孩教育長大要花費很多金錢跟心力，還是一邊說風涼話，疏不知字字句句刺痛我的心，感覺我30後的人生很黑暗，人生不可重來，不如不相識，原來結婚要背負那麼多！

A：
路有兩條，一條是屈服，一條是不屈服。

不屈服裡也有兩條路，一條是革命，一條是裝傻。

有時候面對人生不可放棄的路時，妳就要有找出路的打算，把這些不可理喻的家人當做面對傳染病，帶上口罩，小心感染。萬一感染了，就要有斷尾求生的勇氣，因為相愛也是要有健康的環境，人生沒有婚姻不會死，沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘，是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。

不斷地屈服這種被過時觀點綁架的婆婆，妳一直配合生，萬一還是不得兒子妳怎麼辦？妳怎麼把自己的人生交給這樣的精神病指揮方向，妳該給妳老公下最後通牒，他再不硬起來面對這問題，他很可能要去面對破碎的家庭。

奉勸自以為是的媽媽們，不要老是要在孩子成年後下指導棋，這時代已不允許妳們這樣作孽。以前的不合理到妳這代就停止吧！不然所有部隊老兵欺侮新兵的惡習一直繼續下去的話，還要多少悲劇延續呢？

更要奉勸長期在這樣母親教導下的兒子，不能有獨立思考的反抗，你幹嘛還去害另一個你愛的女人？在婚前你就該跟你要結婚的對象說，家有惡母會逼妳生兒子。

不用忍耐，忍耐對妳對妳女兒對妳的婚姻不會有好下場。

不被愛的，才是第三者

真相是妳自己讓妳傷痕累累，不是別人。不甘心離開，又無能力閉嘴，不要以為錯都在別人，是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。

Q：
我的男友……是我好朋友的前男友，我們沒有背叛任何人也沒有對不起任何人，我們甚至可以說是被我的好朋友湊合的。在她離開了之後，我們朝夕相處可以聊好多好多話，因為聊得來我們很快的相愛了……

我的男友和我的好友相戀了六年，那六年不是我做任何努力就可以擦掉的過去。我的男友曾屬於她，是個永遠不變的事實，也是我一直恐慌的事實，他們當初可以說是論及婚嫁，他們一起養了貓狗，我非常不高興他們會為了貓貓狗狗的事情聯絡見面。

我們的熱戀只持續了不到兩個月，之後我男友把我當作透明人似的……整個人像被吸入了一個黑洞，他誠實的告訴我他還愛著她，希望她回來，他每天都好低落，但我離不開他。

「不可能回頭」是她給他的答案，然後他說，他需要我……他需要人照顧他，我知道……身邊的朋友也都罵我傻，我很明白我這次回頭只是被利用，但我甘願，我願意用另一個六年換他的心……

但「她」會是我這輩子最大的恐慌，除非她在這世界上消失不然我每天都要恐慌他們又連絡了見面了。我非常不甘心她做的好多事，她離開時把我男友的錢拿光，她拈花惹草，她劈腿，她利用我男友的感情……

這次我們的復合，我男友依然不讓他身邊的任何人知道我們的關係，因為那女的在外面亂放話，導致我們的關係對我男友是個壓力，我總是在他身邊默默照顧他陪伴他，他傷我傷得傷痕累累也不曾回頭看我一眼，在他身邊的每一天都很痛苦，但我不甘願離開，因為只有我不離開我男友才不會有被她利用的機會……

我男友很清楚他是放不開自己，不是放不開她；我也很清楚我也是放不開自己，不是放不開他……

A：
妳的痛苦都是妳的選擇，跟妳男友的前女友無關，而妳男友的痛苦也與他的前女友無關，是妳自己覺得有關。

妳如果像妳說的那麼甘願，願意用五年的時間來換取他的心，那妳就不會一再說妳被利用。妳最大的問題就是不斷對自己說謊，不斷把自己逼到會傷害自己的區塊，妳的男友已經跟妳明白表示他忘不了前女友，妳卻把他的話解釋成他當妳是透明人，然後讓大家誤以為妳男友是爛人，妳說妳是不是很可惡。

妳離不開不在乎妳的人才是重點。真相是妳自己讓妳傷痕累累，不是別人。男友的前女友做了再多妳不認同的事，都是妳惡意栽贓的，因為妳男友可都是認同的，就像妳的朋友都不認同妳對男友的支持，認同的標準是妳男友訂的，不是妳。

妳說妳總是默默照顧男友，但妳現在那麼多廢話困住妳是在幹什麼？不甘心離開，又無能力閉嘴，這就是妳在地獄裡輪迴的原因。不要以為錯都在別人，是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。

不要再污衊他前女友做的事了，至少她做的，妳男友都認可。而妳呢？能不能好好檢討妳給的是什麼，沒有這個前女友，妳也不一定能取代她的位子。

離開妳自己設下的圈套吧。妳根本沒讓他愛上過妳，因為戀情很少兩個月就醒過來的。

這樣還是家嗎？

青春期的快樂勝過任何一個時期，但這環境你們家給不了，妳必須和父母親保持一點距離，妳的心需要在不被打擾的情況下慢慢修復。

Q：
我今年剛滿十八歲，我爸爸從我小的時候就很愛喝酒甚至在外面有女人，我媽媽，一個軟弱卻不肯放手的女人，只要我爸去喝酒她就會去喝酒賭博，像是要報復一樣。我哥跟我差很多歲所以早早就離開家了，只留下我一個人面對爸媽，他們喝完酒就大吵大鬧，我爸甚至打過我媽，我害怕我無助卻無能為力，且當所有的一切都還在我腦海裡時，他們卻隔夜就忘了。

他們好的時候真的很好，但我不解，明明就沒錢為什麼還那麼愛喝？我半工半讀是為了減輕他們的負擔，可怎麼他們還是這麼不會想。在外人眼中，我是個樂觀開朗的人，但是事實上我覺得我悲觀到一個極致，只是我討厭和別人說，我不想造成別人的困擾和麻煩，但是真的覺得我快撐不下去了……

A：
酒後的爸爸其實已經喪志很久了，這樣的男人不會忘記自己仍是個爸爸和丈夫，只是人生對他而言是一天比一天還沒起色的下墜，賭便成了他唯一翻身的機會。他沒法做到離妳們母女倆楊長而去，但他根本沒有能力，他能做的就是留下來陪妳們一起難受。

媽媽知道爸爸不是無情的人，他只是一蹶不振，只要他有天翻身成功，他必定是個慷慨又念舊情的丈夫，這是媽媽比較可能的想法。即使被打，哪個有酒癮的人喝酒會不打人，媽媽已經選擇了她想走的路，妳應該尊重，除非妳有能力帶她走勸她走。

最重要的是，妳可以想想別條路，他們還沒老到該把養育的責任推給妳，倒是妳該為自己找到一個舒適的住所。長期在這樣的環境下生活，妳一定會生病的，人不是工具，要懂得疼惜自己精神上快爆炸的壓力。

過去十八年，就當作是妳命運的第一章，也許很折磨人，但妳挺過來了。生命是給有能力品嘗的人滋味的，不要把過去的經歷用悲苦來詮釋，妳要在意的是，經過這趟旅程，妳做了哪些蠢事，妳做了哪些自己覺得驕傲的事，妳扛的責任有沒有量力而為，妳想的未來有沒有認真實踐。要有新的人生，妳就必須有新的思維，這思維是先把自己搞好了，妳才能照顧父母。

十八歲，要開始快樂了，青春期的快樂勝過任何一個時期，但這環境你們家給不了，妳必須搬出去住，和父母親保持一點距離，不要讓他們知道太多真實情況，妳的心需要在不被打擾的情況下慢慢修復。沒問題的，這趟出門絕對是種享受，年輕人該有的單純無憂，盼妳勇敢地去追求，加油。