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（來源．Photo Credit : CC By Tetra Pak@Flickr）
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歌德（Johann Wolfgang Von Goethe）說：「夫妻互欠對方多少，已無法計算，只能用一生償還……。」
通常，我們是為了愛結婚。然而，婚姻中有許多事都跟金錢有關。
儘管這聽起來很愚蠢，但是婚姻在最基本的本質上，是一種財務關係。這並不是說愛情和浪漫就不是必要的條件，這些當然都是，不過金錢在婚姻關係上永遠都是個要素。例如，住在哪裡、要如何運用時間、選擇什麼樣的工作、賺多少錢、要不要（或者何時要）小孩、要怎麼撫養他們，甚至是該不該離婚，所有這些婚姻中要考慮的面向，不僅只是兩人關係的決定，更是財務上的決定。
夫妻每天努力解決婚姻中的日常決定，其實就是在做強化（或是減弱）兩人關係和財務的決定。重點只有一個：如果你解決了金錢問題，就無需太擔心還要解決、或預防婚姻裡的危機。
當妻子的收入成為主要經濟來源
現代，每3個女性當中就有1個人的收入比丈夫多。大家普遍認為，女性的經濟獨立增加了離婚的可能風險。但是事實是，當女性的收入增加，離婚率反而降低了。70年代末期，離婚率到達高峰：每一千對夫妻就有23對離婚，現在則降到了17對。從這裡可看出，女性愈能在經濟上獨立，就愈能穩固婚姻關係。在一些女性比較難找到工作的州，離婚率有增加的趨向。
為什麼妻子的經濟獨立可以穩固夫妻關係？當女性可以不需要為了經濟原因而結婚時，她們的選擇就比較多，即使在婚後也比較能夠運用協商的技巧，這使得婚姻對男女雙方都顯得較為平等。
但是，要達到這一步並非一蹴可幾。一些男性對於配偶賺錢能力比自己厲害，以及必須做較多的家事等層面感到有威脅感，彷彿自己比較無能。許多職場女性也不希望把家庭責任讓給丈夫，因為他們打掃家裡或是洗衣服的方式不符合她們的標準。但是，對於許多雙薪夫妻來說，最大的爭執在於誰要做那些拿不到錢的工作，包括煮飯、打掃、照顧孩子等，這些傳統上被認定是女性該做的事。
英國肯特大學的社會學教授庫克（Lynn Prince Cooke），專門研究在1980到90之間初次結婚的夫妻。在低離婚風險的夫妻中，妻子的收入約佔全家收入40％，丈夫在家務的貢獻率約在40％。當妻子的收入提高，或是丈夫做的家事增加，夫妻的離婚率就會提高，不過仍比丈夫是主要經濟來源、而妻子則包辦所有家務的傳統夫妻來的低。至於離婚風險機率最高的，則是妻子的收入佔全家收入80％、而丈夫幾乎得做全部家事的夫妻。這結果揭露了不公平的家務責任，不管是落在丈夫或妻子肩上，都會為婚姻帶來危機。
投資你的婚姻
夫妻通常會討論雙方的收入、財產是否要合併，以及如何管理金錢等問題。許多夫妻認為，雙方各自擁有帳戶是最可行的方式，每人每月再存等比例的錢進入兩人的共同帳戶裡。有的夫妻喜歡把錢全集中到一個帳戶裡，有的夫妻則喜歡財務完全獨立，各自存各自的錢。可惜的是，目前還沒有足夠的研究數據可建議夫妻，到底哪種才是最可行的方式。
萊特州立大學科岱博士（Lawrence Kurdek）在1993年的研究發現，夫妻各自管理自己的財務對離婚是個潛在因素。一份1995年在英國做的調查發現，夫妻間最好要財務平等，把所有的錢集中起來共同管理。從有限的數據中，夫妻聯合管理財務似乎是較好的方式。
在英國的研究中，把財務統合起來管理的夫妻擁有較對等的關係，不過這也可能是因為這些夫妻本來就把婚姻視為平等的夥伴關係，因而覺得財務合在一起沒什麼不好。不管夫妻採用什麼方式理財，財務規劃師建議，夫妻雙方需要對整體的財務計劃有一致的認識。
另一份關於婚姻初期財務管理的研究發現，許多夫妻會隨著時間改變財務管理的方式。在婚前，多數伴侶各自管理財務，婚後的頭幾年，許多夫妻仍然保持帳戶分開的習慣。但是，生活中重大的決定，像是買房子或是生小孩，往往會帶來改變，讓夫妻開始把金錢集中起來管理。而仍然保持財務獨立的夫妻常以此來維護自主權。研究人員發現，財務獨立管理對於決定生下小孩後就要減少工作時數、或是乾脆辭掉工作的女性來說，最為不利。
儘管每對夫妻各自的情況都會改變，有兩項建議是所有婚姻諮商與財務規劃專家都會提供給夫妻的：
第一：維持一些獨立性。儘管把資源集合起來、一起解決金錢問題很重要，夫妻雙方應還是有些權利決定金錢的用處，好讓自己開心──即使那意味另一半可能會皺眉頭也一樣。如果你把重心放在想要優先支出的地方，例如買些衣服、一周一次的撲克牌局、或是某場運動賽事的入場券，等到財務吃緊，需要夫妻共同做些妥協犧牲時，就會容易許多了。例如，這一季共有六場球賽，你也許可以只去看三場。本來你以前要花幾百美元買衣服，或許可以只選一、兩件別致的款式就好。
第二個建議也相當重要，但是夫妻在解決財務問題時往往容易忽略了這一點。最值得花錢的地方之一，便是你們的婚姻。這表示把錢投資在兩人共處的時間裡，規劃旅行、浪漫的約會，以及外出用餐。這取決於你們的預算以及財務狀況，你們可能必須縮減開銷──比起到歐洲旅行一周，可以選擇開車到鄰近的民宿過幾晚就好。研究顯示，夫妻花時間相處、旅行、參加一些新活動，對於增進婚姻的品質大有助益。
要記住的是，為金錢爭吵常是個指標，表示兩人權力的爭鬥或是在價值觀上缺乏一致性。面對引起衝突的部分總是比掩面忽視要好，也能走向比較穩固的婚姻關係，至少預警夫妻不要走上錯誤的方向。
從愛與錢財學到的功課
很多已婚的人都清楚一件事：金錢是一段關係的主要衝突來源。研究人員訪問四千人詢問他們跟另一半爭吵的首要因素。對男性和女性來說，金錢均列在與配偶爭吵原因的前三名。當夫妻要離婚時，金錢也是最常用來舉證的因素。
為什麼金錢會成為婚姻爭吵中的主要因素？當人們為了金錢而吵時，計較的不是金額，而是關於價值觀、目標以及優先順序。如果你們會為金錢爭吵，表示你跟配偶有些足以影響兩人關係的基本價值觀不一致。
要共同生活，表示要做好計劃、設定目標，以及朝某個跟你現在一樣好（甚至更好）的生活前進。金錢常被用來測量與這些目標的距離。你想要擁有更大一點的房子或是重新裝潢廚房？你希望一年可以帶家人外出旅遊一、兩次？你喜歡外出用餐或是在家自己下廚？你希望讓小孩進私立學校或是公立學校念書？你未來會幫孩子付進入長春藤大學的學費或是讓他們以學生貸款支付？你是否計劃早一點退休，帶著另一半出國旅行？
明尼蘇達大學家庭社會科學教授歐爾森（David H. Olson）長期研究婚姻關係，他在一份超過兩萬一千對夫妻的全國性研究中，嘗試找出健康婚姻的指標。他發現，即使是生活快樂的夫妻，對於金錢的爭執也超過其他主題。但是，不和睦的夫妻在金錢上的爭吵則會走向經常性與白熱化。
歐爾森博士設計了五個簡單的問題，幫助你確認，金錢在你的婚姻裡是否為主要的衝突來源。回答下面的問題，並與受訪者的答案做比較：
測驗題：幸福夫妻的財務狀況
閱讀以下的敘述，回答你是否同意。不需要匆忙回答，仔細思考每個問題。你的答案將幫助你決定，金錢和債務在你的婚姻裡是正面或是反面的因素。
1. 我們在怎麼用錢上面態度一致。
2. 我不會擔心我的配偶如何用錢。
3. 我們雙方對於儲蓄的決定都很滿意。
4. 大部分的債務對我們來說並沒造成問題。
5. 做出任何金錢上的決定不會很困難。
你的成績如何？上面的敘述其實是測試你婚姻幸福程度的試紙。幸福的夫妻至少會同意四項以上的敘述。當夫妻不同意的敘述超過三項，他們在回答婚姻幸福與否的測驗上通常也拿不到高分。以下是全國性調查中，幸福與不幸福的夫妻的得分比率。
在婚姻幸福度測試拿高分的夫妻當中：
有89％在決定該怎麼用錢上可以達成共識。
有80％不會擔心配偶如何用錢。
有73％認為雙方對於儲蓄的決定都很滿意。
有76％認為大部分的債務並沒造成問題。
有80％說他們要做出金錢上的決定時並沒有困難。
在婚姻幸福度測試拿低分的夫妻當中，很明顯地，金錢問題也對他們的婚姻帶來問題。這些夫妻當中：
有59％在決定該怎麼用錢上沒有辦法達成共識。
有68％說他們會擔心配偶如何用錢。
有71％表示雙方對於儲蓄的決定並不滿意。
有65％認為大部分的債務對他們來說是問題。
有68％認為在做出金錢上的決定時很困難。
資料來源：2003年全國婚姻品質調查
債務尤其可以對婚姻造成深遠的影響。負債是很多情侶遲遲不結婚的主要理由之一，將近有四分之三的男性和女性結婚的時候有負債，多半是卡債、學生貸款、醫療帳單以及車貸。研究也顯示，新婚夫妻爭吵因素排行的第一名就是債務，這也是夫妻延遲生小孩的常見理由。
在婚姻幸福度測試拿高分的夫妻有個明顯的特徵，就是他們沒有什麼鉅額的債務問題。幸福的夫妻對於金錢的顧慮較少，在該有多少儲蓄的考量上也能取得共識。讀到這裡時，稍微停下來，仔細想想這個發現對於你自己的婚姻關係有什麼意義。如果你能夠解決金錢問題，你在婚姻上就沒有什麼太嚴重的問題要解決。
歐爾森博士的研究顯示，大部分的金錢問題會發生，是因為一方總認為另一方在開銷上應當更為謹慎。當一對情侶在年紀較長的時候才結婚，這部分的問題尤其嚴重，因為他們不習慣還要跟另外一個人討論財務上的決定。
但是，一方在花錢時往往不會告知配偶。我們稱此為「財務不忠實」。婚姻諮商專家指出，這樣的舉動會損害信任、危害婚姻。偷偷花錢的行為卻是讓人驚訝地普遍。根據GMAC金融公司針對2800戶家庭做的調查顯示，有三分之一的人承認對另一半隱瞞了至少一項的開銷，這些項目最普遍是花錢買衣服、跟嗜好相關的產品以及賭博。
關於婚姻裡的紛爭
即使是美滿的婚姻也會有糟糕的時刻，這些困難的時刻讓我們記起了婚姻誓言當中「貧賤不移」的部分。然而，我們從婚姻研究中學到的功課是，找出、確認婚姻裡觸礁的部分，妥善處理這些困難並不如某些專家所稱的那麼複雜。很多時候，在婚姻裡跌跌撞撞的夫妻，只因為把焦點放在錯誤的事情上。
的確，每一樁婚姻裡都有或多或少的衝突。夫妻面臨的挑戰不在於如何停止爭吵，而是要學會如何與另一半吵架。知道如何吵架的夫妻能夠利用衝突解決問題，藉此讓婚姻更為穩固。不要把重點放在你們吵得有多兇、或是為什麼而吵，而是應該注意吵架時用的字眼，以及怎麼開始吵架與怎麼結束。
此外，也要注意你是抱著批評、責難以及苛刻的態度，還是以非侵略性的態度提出合理的抱怨。一旦你學會如何把衝突控制得更好，等到要解決重大問題，像是孩子教養、家務事以及金錢等問題時，你心裡就會有個譜而不至於吵過頭。
書籍資料
書名：婚姻的幸福科學：全球頂尖的婚姻研究，告訴你親密關係的奧祕與處方
作者：泰拉．帕克柏
譯者：劉潔如、劉嘉路
發行日期：2013年5月3日
出版社：天下雜誌
泰拉．帕克柏Tara Parker-Pope
《紐約時報》最受歡迎的專欄作家。曾出現在「早安美國」、美國有線電視新聞網（CNN）、查理羅斯脫口秀，和無數次「全國公共廣播電台」（NPR）的節目中，目前住在美國賓州。
