「難得全家出遊,住好一點的飯店會怎樣?」用錢習慣不同,夫妻如何避免為錢爭吵

蒐羅與財經、理財相關書籍內容介紹及書摘,協助讀者快速閱讀書籍精彩內容。
離婚夫妻
圖片來源:dreamstime_xxl_42206527
圖片放大

自從經營學苑以來,我發現一件非常有趣的事情:夫妻如果有相同的金錢觀,資產躍進的速度會比較快。

學苑的學員包括各行各業,有學生、有上班族,也有已婚獨自前來者,也有夫妻一起來聽課。閒聊時,只要提到夫妻理財問題,就常聽到有人抱怨另一半的金錢觀不妥,兩人動不動就為錢吵架!

夫妻如果在金錢觀上有較多的共同認知,不但有助於增進情感,也因想法一致,不需要花更多力氣說服對方;一旦規畫得當,將可以提早達到財務自由;即使有些失誤,也不會因此而互相怨懟。

以下,我提出四個容易導致夫妻失和的金錢問題,讀者朋友們不妨檢視看看,這些狀況是否也在自己的婚姻生活中不斷上演。

導火線之一:原生家庭的影響

不管有錢沒錢,兩人用錢方式差異太多時,容易引起另一半的不滿。

P小姐出生在有錢家庭,但她從小被教育在用錢的時候,也要懂得賺錢,所以P小姐雖然全身名牌,同時也是個事業女強人,屬於敢花賺多的女性。

至於P小姐的先生,來自於一個平凡的小康家庭,平常能省則省。他不像P小姐喜歡經營事業,而是喜歡被人請,在公司擔任業務員。

兩人的金錢問題,同樣發生在孩子出生後。

「我們的孩子從來沒有出過國,這次去日本,我想住在迪士尼樂園內的飯店,他卻一直喊著費用太高;除此之外,還有很多事情他都說要以便宜為主。」P小姐氣憤不已。

的確!出國旅行,如果兩人價值觀不同,光是住宿就很有得喬了,更何況帶小孩。

由於P小姐在言談中,多次強調這是孩子的首次旅行,當然要住好一點的地方,讓我忍不住詢問孩子多大?

「六歲啊!」P小姐說。

六歲?!

「就是啊,長這麼大都還沒出過國,還一直要省錢,妳就氣不氣!我以前可是從兩歲開始就常跟著爸媽出國旅行耶!」

這下,終於知道問題出在哪裡了!可見每個人受到原生家庭的影響,相當深遠。

可以的話,我鼓勵夫妻能夠一同參加財商課程,不只是學習投資理財,更重要的是,透過團體課程與其他家庭交流,讓彼此的想法達到平衡。

導火線之二:風險承受度不同

除了原生家庭的影響外,我們也發現到,夫妻共同投資時,常會因為風險承受度的不同,或是意見相左而造成關係緊張。

以下,就以我們夫妻的故事為例子吧!

我們剛開始接觸金融商品時,碰到有個「高風險、高報酬」的投資機會,也就是「賠得多,但賺得也多」。不過,這個投資需要不小的資金,於是兩人討論起彼此的風險承受度。

我認為自己可以承受賠一半,Randy也說能夠承受賠一半的風險。於是,我們就下場投資。起初,原本賺錢的投資突然轉向,從-2%、-5%,一路向下滑到-20%,心生不捨之餘,也莫可奈何。後來績效回升,最後結算這個投資,約莫賺了50%。

Randy說:「原以為我能承受50%的風險,經過這一次,我發現賠10%時,我心中就已經緊張地半死,賠到15%時,我恨不得立即停損!」

從這個故事中不難看出,人們以為自己可以承受的風險,不一定就是真的,而是要實際投資後看著數字跳動,才知道自己的氣有多長!

導火線之三:不曉得錢要用在哪裡

每個人對於「錢要用在哪裡」的解答不盡相同,如果是單純發生在夫妻兩人身上,或許還可以透過協調,找出共識,但如果與父母有關,那很可能會落入一種「不曉得如何解決」的窘境。

D小姐與F先生彼此不會干涉對方如何用錢,投資工具也不盡相同,但即使一方投資失利,也不曾因此吵架或不愉快。

唯一讓D小姐比較有微詞的部分,就是婆婆對金錢存有強烈的不安全感,常常向兒子抱怨家中錢不夠,叫F先生把錢匯過去。D小姐是個很孝順的人,也沒有跟先生多說些什麼,她猜想,婆婆應該是沒有固定收入,缺乏生活來源所造成。

「如果幫婆婆想辦法擁有固定收入,問題就可以解決吧!」思前想後之餘,D小姐突然腦中一閃,不如請婆婆拿出3百萬元買美國房地產,這樣每個月就有3萬元的租金可收。

確認這個方法可行後,D小姐帶著F先生開始進行遊說。

剛開始,F媽一聽到要拿錢出來買屋,立刻搖頭。後來,D小姐出動同樣在海外置產的D媽,以自己為例當說客,左右夾攻之下,F媽終於點頭同意。

如今,每個月F媽光靠海外房產的租金收入,還掉套房的1萬5千元貸款外,還有1萬5千元生活費可花,非常開心。D小姐和F先生的煩惱算是圓滿解決了。

不過很多時候,並非每對夫妻都能他們一樣,尤其,如果其中一方的父母要錢像無底洞般,就會讓另一半苦惱:「有沒有為我們這個家著想?」「為什麼只有你父母需要錢,我父母就不需要嗎?」「不然,你回去當你的孝子(女)好了!」

我的想法是,婚前如果知道另一半家庭有這種狀況,先惦惦自己的承受度,否則結了婚,不會是天長地久,而是「能撐多久」;如果已婚,就鼓勵雙方一起來學習財商課程,建立正確的理財觀念,增進對資產配置的認知。

有句話說,結婚不是兩個人的事,而是兩家人的事。在國外,自己的事自己負責,但對華人而言,就變成「我家,你也要負責」。如果夫妻一方因不會理財而變成錢坑,的確是滿恐怖的事。所以,我覺得古人所謂的「門當戶對」是有某種道理,以現代的說法就是:金錢觀要一致。

導火線之四:夫妻收入差距太大

有些明星情人分手的原因是:女方的知名度大於男方太多!套在夫妻身上也適用:如果雙方薪資差異過大,也是夫妻爭吵的導火線。

我們倆,就是活生生的例子。

我在前言說,我跟Randy交往時,他是月收入不到4萬元的職業軍人,而我早就年收入上百萬。由於兩人平日見面機會不多,吃飯也各付各的,沒有過問彼此收入,並不沒有為錢而擺不平。婚後天天相處,漸漸了解對方的收入,於是驚覺彼此對用錢的態度還真的相距甚遠。例如出國要花多少錢?一頓飯要吃多少?給父母多少紅包等等,產生不少摩擦。

幸好,我們不太會為這件事吵得不可開支,頂多就是兩人避開冷靜思考。我們曾看過有些男學員,因為老婆賺的錢多很多,花費也不少,在「男人面子掛不住」的自卑心態下,兩人心生間隙,因而漸行漸遠。

當夫妻一方的收入比較高時,優勢方絕不要在口頭上逞富,弱勢方也別過意不去,唯有一起學理財,培養自主理財能力,彼此金錢關係會更健康。

  • 分享: