示意圖，非新聞當事人。圖片來源：dreamstime
我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切？很少。我們不是覺得理所當然，天經地義；我們只是太習慣接受家人的愛，習慣成自然。自然不代表問題會自己解決，話不說開，心結不解，永遠有一顆定時炸彈。
我的朋友之中，有一群的年齡層正好是屬於「日常緊湊」階段。
怎麼說呢？在公司職務沒有高到只要蓋圖章就好，上有不好共事主管也就算了，下更有更不好共事的部屬，不斷地雙重夾擊；回家後，還要面對正屬於叛逆期、青春期的孩子，這個抱怨那個鬼扯，很是頭大；而父母屆退，或是剛退休，甚至因年歲已高，健康雖未亮紅燈，但已經稍稍開始走下坡......
都說蠟燭不要兩頭燒，如果不止燒兩頭，連中間也燒，變成三段都燒呢？一位朋友在公司緊急開會，因為下屬疏忽導致公司可能面臨訴訟與賠償，正與高層主管協商；此時孩子讀國中的學校主任打電話說，小孩疑似與人起肢體衝突，請家長速來學校一趟。
就在這時候偏偏太太奪命連環打電話來，說公公在浴室摔倒，要見兒子一面，現在立刻回家。
都說事有輕重緩急，如果又重又急瞬間全來，要怎麼處理？分身乏術不是理由，難以取捨不能當藉口，有苦說不出的苦，才是真正的苦。做了這個決定，決定沒有對錯，但身邊的人質疑甚至責難，那才是令人難受。
「我太太為何不站在我的立場，為我想想？」朋友有些忿忿不平。
「你知道嗎？」我冷靜勸朋友：「你太太心理或許也在這樣想：我先生為何不站在我的立場，為我想想？」
職場和子女教育非本文所要論述的，主要焦點還是放在家中長輩。在這樣生活壓力的家庭裡，長輩會在我們的生活裡扮演什麼樣的角色呢？而我們又要如何才能看見長輩的需要。
朋友希望過胖的爸爸能運動，散步或體操也好。晚上下班回來問爸爸，爸爸都說有。但運動服是乾的，完全沒有流汗痕跡。
朋友十分不解：「要爸爸運動是為他好，他為何騙我說有去運動？」
過度關愛會造成壓力，不分年紀。一直緊迫盯人，對方會想逃避。走在行為之前的是念頭是：「我就是不想運動」、「我懶得運動」、「我出門怕遇見熟人」、「我太累了」、「運動太麻煩」等等，都是原因，只要長輩沒有「完全地」想要去做某事，只要有一絲絲不安全感，他就不會想去做。
這時如果子女不退一步，還是執著於「我出發點是為你好」，長輩很可能會有「善意的謊言」出來：我已運動、我去過了、我有聽你的話照做了。
善意的謊言絕不等同於惡意的欺騙，但對一片好意的子女來說，造成的困惑挫折感也是很磨心。一般說來，造成長輩「善意的謊言」最常見的原因有：
1.符合子女期待
「我知道你是為我好，我身體其實沒你想得那麼糟。我不運動也可以很好；我的意思是，坐在沙發上看電視帶給我的快樂比跑步多，那何不在家看電視？運動的意義在哪裡？我只好騙你我有去社區運動中心。」
這是我朋友75歲父親和他開誠布公談心的重點，我朋友之後便不再「積極勸導」父親要運動了。
2.某些方面的某種程度還是依賴子女
「有些新穎的3C電子產品我也想學，我想跟你一起去買，你買來送我，這當然很好；但我會希望跟你一起去買，這樣更好。」一位爺爺告訴他剛上大一不久的孫子，雖然孫子忙於課業和琳瑯滿目的聯誼活動，在老人家心中，還是有一分期待，期待你多陪陪我。
3.仍在意子女如何看待他們
「如果我不照孩子們的建議做，會有什麼後果？」這或許是長輩不安全感最大源頭。「我不希望我的孩子認為我固執、認為我在唱反調、認為我越老越霸道。」因為愛，所以在意；因為在意，一定有情緒，這也是為何家人不照我們建議或（強硬）指示去做某事、完全違背我們意願、動機或目的時，我們會如此生氣。
生氣不是壞事，要找出原因，甚至源頭。如果冷漠地認為：「好吧，你愛怎樣就怎樣。」一開始還不怎地，日子一久，問題就大了。
所以明白「善意的謊言」背後可能的意涵就很重要了：
1.罪惡感
朋友的兒子剛上大一，新鮮人想買最新的手機嘗鮮，舊的手機送高齡爺爺，又怕被爸爸嘮叨。這個爺爺說：「我幫你騙我兒子，也就是你爸爸。」其實老人家心裡有罪惡感，兩塊心頭肉，不能偏一邊，很掙扎。
2.恐懼
爺爺心想：「如果欺騙兒子，以兒子的精明，終有發現的一天。鬧到最後反而使他們父子不愉快；更嚴重的是，他會怪我為何沒站在他那邊，反而跟孫子一國？這樣是我們父子不愉快。這樣最後變成有兩對父子不愉快！」
3.興奮
欺騙會給說謊者帶來興奮感。爺爺說謊護孫子，很可能心裡想：「誰教你平時對對孫子太嚴？你小時候要買什麼，我那時經濟那麼不好，還不是買給你？」幫孫子欺騙兒子，反而有一種大快人心的感覺。
如何增加長輩安全感？換一種說法，效果大不同
1.學習自我保護
「運動是為你好」在長輩聽來會想：「我難道不知道什麼對自己好？」建議可以站在保護長輩立場，他如果覺得你是在保護他，會更有安全感。如：「多運動，才有體力陪孫子走更遠的路」，保護他和孫子更長時間相處的權利。
2.練習維護自尊
不要說「學怎麼用智慧手機，才跟得上時代；不要退休越久，越容易被社會淘汰。」而建議他：「學智慧手機才不會無聊，玩小遊戲還可以活化大腦；更重要的是，跟你在外地讀書的孫子用通訊軟體隨時聯絡，分享生活。」
3.複習自身專長
朋友的父親廚師退休，變得略顯孤僻。我查出他的社區有定點共餐，讓長者藉由共餐結交朋友、分享經驗。我建議他前往，不是去吃，是去當廚師，當社區志工。如果待在家裡無所事事，容易自我擔心沒有對社會生產做出貢獻，背後也會潛伏不安全感。
我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切？很少。我們不是覺得理所當然，天經地義；我們只是太習慣接受家人的愛，習慣成自然。自然不代表問題會自己解決，話不說開，心結不解，永遠有一顆定時炸彈。以耐心、愛心與同理心，更細膩地觀察到對方情緒的變化，讓長輩有個愉快的晚年。
本文獲「愛長照」授權轉載，原文：【王竹語專欄】沒安全感的長輩，像是家中的定時炸彈？我們能怎麼做呢？