《華爾街日報》經濟專家的誠懇育兒建議：花錢，會讓你變成更快樂的父母

摘要

錢若用在對的地方，可以帶來快樂

我太太和我結完婚後隔天，我們準備從洛杉磯開車橫越全國，到位於紐澤西州普林斯頓的新家。雖然我們很期待蜜月能趕快開始，我還是花了四個小時幫我們那台福斯汽車換油。同時，我太太在盤點婚禮的禮物，包括幾千美元的現金和支票。不知怎的，我從沒想過要從禮物箱裡拿個20美元，把車直接開去汽車修理廠。一直等到換好油，車子也組裝好時，已是深夜時分──我才開始想要拿頭去撞擋風玻璃。

換油事件不只是錯在沒有常識而已。我們當時要搬去普林斯頓，好讓我完成經濟學的博士學位，但是眾所皆知的關於「貨幣可以換成商品或服務」的事實卻一點也不在我的腦袋裡。我唯一的藉口就是，大概得了什麼新婚症候群吧。不過，至少我學會了一生受用的教訓：如果你把錢用在對的地方，它可以帶給你快樂。

當你累了、壓力很大，或是厭倦了，把照顧小孩最難過的幾個小時外包出去，可以挽救你一整天的心情。不過，父母不需要花很多錢來逃避愁雲慘霧的情緒。大多數美國人有能力一個禮拜請幾個小時保母。就算只買到週末裡一點點自由的時間，這個好處還是很大的，因為照顧小孩子最難的就是最後那幾個小時。如果你有兩個小孩，請一個兼職的保母可能比買輛新車更能提升你的生活品質。

既然談到錢，不妨想想其他幾個把錢轉換成快樂的方法吧。常見的像是：花錢叫外燴、電子保母、打掃服務；這些是疲憊、壓力大又感到厭倦的爸媽們最好的幫手。較不常見而且較有爭議的選項是：當你需要小孩的幫助時，少對他們嘮叨，多給他們獎勵。

小時候，每拔10根草我媽媽就會給我1美分的獎勵。我如果抱怨，她就會抗議：「有錢拿你就該感到幸運了。你住在這裡，當然要付出啊。」想像一下她的話是多麼有力。在我媽的奴隸工資制度下，她要費九牛二虎之力嘮叨，我才有可能動一根手指。

現在我當了爸爸，我還是覺得當年我媽那金錢誘因的勞動政策很蠢。為什麼爸媽們要累得半死，從小孩身上硬擠出一些勞動力？

不要每件小事都付錢給小孩。但如果你要賦予孩子一項特別的任務，或是一再重複的勞務，就讓他們對付出感到值得。交換好處的效果不錯，特別是對年紀小的孩子而言。「如果你好好吃飯，不要抱怨，你就可以吃甜點。」「等你把玩具收好之後，就可以看電視。」或是「如果你把碗盤收起來，我就載你去購物中心。」都是不錯的選擇。同時，給現金也絕對不會有錯。你又不打算養一個共產黨員。

如果慷慨的條件不被當一回事，那麼你可能給小孩太多非現金的福利了。你不能期待一個禮拜有40美元零用錢的孩子會很想做事。不要加倍嘮叨，而要將你給他的一些福利變成有做事才有得拿。

保護你的小孩免於承受第二手壓力

「如果媽媽不快樂，沒有人會快樂。」表面上，這句話提醒我們要對媽媽好一點，但是它其實還有更深的意涵：當心你為家人所做的犧牲。若你其實不想帶孩子去滑雪，你的壞心情可能很容易就毀了那個假期。要平衡一點，若你說不想去，你的小孩可能更高興。他們會覺得失望，但至少不會在他們想換收音機頻道的時候，因為你對他們大吼而受到傷害。同樣的邏輯，如果你在下班回家的路上，自己去看場電影，你的小孩會更開心。雖然你跟家人少花了一點時間相處，但是當你們在一起的時候，你的態度會更好。

很多父母會擔心二手菸的問題。但是，想想二手壓力吧。如果你為了給小孩一個特別的恩惠而讓自己很慘，他有可能會享受到（恩惠）。但如果他感覺到你的負面情緒，他可能也會受到感染（負面情緒）。

第二手壓力是小孩子最大的痛苦來源之一。在「問孩子們」（Ask the Children）調查中，研究員艾倫．蓋蘭斯基（Ellen Galinsky）訪問了三到十二年級、超過1千名小孩，並且要家長猜孩子們的反應。有一個關鍵問題是：「如果你可以實現一個願望，來改變爸爸／媽媽對你生活的安排，那個願望是什麼？」小孩子的回答很驚人。他們很少希望跟父母多花時間相處，而是更希望爸媽可以不要那麼累，那麼有壓力。父母則完全在狀況外，沒有人猜到，小孩子會用那唯一的願望讓自己的爸媽有更好的心情。

蓋蘭斯基也請小孩子針對十幾個問題為父母的表現打分數。整體來看，爸媽的成績還不錯。媽媽的平均GPA是3.14，爸爸則是2.98。大部分的父母在「欣賞我的本質」、「讓我覺得我很重要」，以及「能夠參與我生活中重要的活動」等項目都得到A。怒氣管理則是爸媽們的致命傷。超過40%的小孩在「當我做了讓他們生氣的事情時，他們能控制自己的脾氣」這一項，給爸媽C、D、F的分數──是整張成績單上最差的一項。

當我傳授「爸媽也很重要」的觀念時，面臨很多阻礙。然而，若你不僅想到小孩，而且還傾聽他們，最後你會開始遵守我的很多忠告。小孩子可能不了解，他們會因為對父母要求太多而讓自己不快樂。但是父母親應該夠成熟，能保護小孩免於承受第二手壓力。當你無法用一個真誠的微笑幫助你的小孩時，溫柔地拒絕有時候是更仁慈的。