你做事的時候是否會出錯，和你是否用心以及是不是一個用心的人，這是不同的。

看到青桐，我就在想：這樣的人會有什麼煩惱呢？從她一走進諮詢室，就把歡樂帶了進來，臉上帶著開朗陽光的笑，和見到的每一個人都禮貌地打招呼。

當她坐下來，說自己來諮詢的問題是「要不要辭職」的時候，我就想，這或許只是一個簡單的決策問題吧。青桐說，這個問題也困擾她很久，自己這次是專程從山東過來做諮詢的。看來，這個問題並不簡單。

「那就先說說你的考慮吧，對於辭職的考慮。」從她感到最緊迫的問題開始。

「我的本職是在大學裡做行政工作，這份工作像是養老，毫無激情，繁雜瑣碎，一週五天，天天都像在熬時間。」三言兩語，青桐就把自己的工作狀態描述出來了。

「行政工作的狀態，你應該早就知道的。當初為什麼選擇這份工作呢？」

我知道，每一次的生涯選擇都不是獨立的。隨著職涯發展，當初的價值選擇或許已經滿足或者變化。現在的不滿，說明了當下的價值訴求和資源變化情況。所以，當一個人抱怨當下職業的時候，我都會問問最初的選擇。

「當初？當初也是家人推薦的，父母認為女孩子就要穩定、安逸。大學老師不用風吹日晒，不需要承擔太多的競爭壓力。我這才花了好大力氣進大學工作。」青桐無奈地笑了笑。

「看來進大學工作還很不容易？」我問。

「是啊。雖然我是研究所畢業，但是現在學歷高的人多的是，一個行政工作都要擠破頭。」青桐有點猶豫，「其實，即便進來了，我也不開心。」

「家人認為這份工作很好，你最後接受的理由是什麼呢？」

青桐笑了笑說：「老師，你真厲害，總能說到關鍵點。我也覺得，做大學老師會有更多的時間，工作比較輕鬆，業餘時間可以做自己喜歡的事。反正也沒有更好的選擇，所以就接受了。」

「你想有更多的業餘時間，用來做些什麼呢？」

「兼職啊！」青桐一臉的興奮，「讀研究所的時候，我就開始做兼職。我不是外語系嗎？就兼職做一些英語教學和翻譯的工作。兼職做得挺不錯，英語教學得到學員的好評，挺有成就感的。做翻譯的時候，我也會選自己喜歡的書來譯。雖然收入不多，但也能自給自足。」

「英語教學、翻譯，是你準備辭職之後要做的事情嗎？」

青桐長吁一口氣，說：「這正是我發愁的呢，有心辭職，卻面臨生活的困境。我很想擺脫目前的狀態，首先就是家人不會同意。我這一辭職，他們肯定要崩潰。」青桐很清楚這一點，「再說了，我自己也確實缺乏安全感。畢竟，已經在大學待了兩三年，和之前的同學相比，都已經不知道外面的世界是怎樣的了。如果還只是做一些我之前兼職的工作，很難維持現在的生活品質。另外，我已經懷孕了，我在想，要不要再忍幾年……」

現在的青桐，已經沒有剛坐下時的輕鬆、快樂，內心的焦灼映在臉上。

「我很好奇，你在忍什麼？」我這麼說的時候，看到青桐兩眼的詫異，「你的工作並沒有太大的不同，你依然可以做兼職，而且你現在懷孕了，按理說，該是可以更享受工作穩定帶來的好處啊。」

「忍……」青桐好像是用了很大的力氣才能繼續講：「一種彆扭。一種總也抬不起頭的彆扭。」這裡面似乎有隱情。

我默默地注視著青桐，等她自己說。

「從剛開始工作，我就不痛快，總覺得低人一等。可是，我也是名校畢業，學歷也不差啊。工作中，我也任勞任怨，年終打考績的時候，我還被評為表現傑出。」說到這裡，青桐有點要哭了。

我聽得出來，這些都是她自己內心一直藏著的委屈，像是在對著一個人辯解。

「對啊，為什麼呢？」我附和。

「都是因為他──我的那個主管！」青桐有點憤怒，「處處和我作對，老是挑我的錯，總是批評我。有一次，竟然當著同事的面，諷刺我。」

「你的主管都是怎麼批評你的？」

「說我不用心，說我是個不用心的人。」青桐辯解道：「我覺得他就是吹毛求疵。一份出差審核報告，在別的部門早就可以通過了，在他那裡，反反覆覆要求我修改了三遍。我覺得這就是在針對我。」

「那你如何評價自己？」

「我覺得自己能力還行，也還算勤勉。不能抬高自己，至少不比別人差吧。」

「那他對你指出的錯誤呢，真的存在嗎？」

「確實可以更好。但是被批評了，心裡總覺得不舒服，心想：我不是這樣的人啊，怎麼能這麼說我呢？有錯改了不就行了？」說到這裡，青桐放鬆了些。

「我們來做一下區分。你做事的時候是否會出錯，和你是否用心以及是不是一個用心的人，這是不同的。」

「對對對，」青桐立即回應道：「我就是覺得，我不是一個不用心的人，雖然不是做每一件事都那麼用心吧，雖然也會出錯吧。」

「那你看，你的憤怒，是不是就是因為接受了你的主管說你『是一個不用心的人』？」

青桐趕緊否認，「我沒接受啊。我不接受這樣的評價！」

我沒說話，繼續看著她。

「我不接受他的評價，不過確實是聽進去了。」青桐想了一下說：「所以，我覺得那個辦公室就是一個負能量場，我特別害怕走進去，不想上班，總想逃避。」

「這才是你要辭職的原因啊！認為一份工作枯燥無味、缺乏價值，可能只是表面原因。不知道你有沒有想過，我們之所以工作，是為了追求價值。有可能是追求成就感、意義感，或是追求天賦發揮、自我實現，但絕不是為了追求有趣。單純的有趣，不能持續。即便有人說『我就要追求有趣』，那也是為了追求有趣的形式之下，給自己帶來的愉悅感和成就感。況且，還有些價值是深藏著的『底線價值』。一般來說，『底線價值』覺察不到，但一旦損失，人就會徹底崩潰。」

青桐之所以受不了這份工作，並不是因為早已經知道的工作形式和工作內容，而是因為被嚴重否定之後，自己的成就感被剝奪，價值感喪失。在這種情況下，一份工作差不多就失去了存在的意義。她之所以糾結，是因為離開之後的生存安全感還不夠充分，特別是在她將要生孩子的這個時期。

「你剛才說要忍一段時間，那你打算怎麼忍呢？」我想要聽聽青桐的策略。

「少見面，少做事吧。我現在懷孕，他也不能說什麼。非做不可的事，就慢慢做，反正他覺得我能力不足，做到最後，還是得由他接手，這樣也就不會說我不用心了。」青桐有些賭氣，也有些無奈。

在職場上，這樣的「消極怠工」是不是經常見到？其實，並不是她真的能力不足，也不是工作不努力，可能就是因為多次努力之後，發現得到的價值越來越低，才會採取這樣的消極做法。當主管不會關注於激發下屬的內在工作動力時，帶來的是整個系統的損失。

「他對你的評價可能是用詞不當，或許他的本意也不是想要否定你這個人。」我意識到自己似乎在替她的主管說話，「對了，你的主管是個什麼樣的人？是不是特別嚴肅、認真？」

「是啊，做什麼事都認真，有完美情結。我也知道他可能不是針對我這個人，但是他說話的方式，就是讓我受不了。」

「是對所有人都這樣，還只是針對你？」雖然剛剛提到過，我再次問，或許會得到不一樣的答案。

「好像對所有人都這樣。」說到這裡，青桐似乎想說什麼，我好奇地示意她講下去，「其實，他這個人不壞。說起來，也挺不容易的，出身比較貧寒，做事特別認真，憑著自己一點一滴的努力，才得到現在的職位。」

「那你看，一個憑自己的努力、做事要求嚴格的人，對你的要求過分嗎？」

聽了這個問題，青桐若有所思。

「來，我們做一個有趣的表格。」我拿出一張白紙，畫了一個表格。

．第一欄：溝通事項。
．第二欄：他的看法。
．第三欄：我可以採取的溝通方式。

我一邊畫，一邊和青桐解釋：

「你和主管之間的溝通不順會讓你認為這份工作缺乏價值，而溝通往往是基於具體事情的。那我們就先來看看工作中，你們都會在哪些事情上有溝通，填寫在第一欄。注意，可不僅僅是他批評你的事，還有不置可否的事，當然也有稱讚你的事。

「第二欄，寫下他對你的看法。這裡要注意，是『他對你』的看法，而不是你認為他怎麼看你。就像我們剛才聊到的一樣，你嘗試著把自己放在一個兢兢業業、追求完美的主管的位置來看。可以有很多種看法，不一定就是他之前說出來的那麼簡單。

「第三欄，寫下你可以採取的溝通方式。除了你目前已經用過的『默默工作』，或者想要採取的『消極抗議』，還可以考慮『及時讚美』或者『真誠表達』。來，試試看，先寫出一件事。」

青桐開始思考，一邊想，一邊寫。一會兒工夫，就寫了很多，特別是溝通方式的部分。

她說：「我忽然發現，如果只是單純地想，我可以想出來很多的溝通方式，但是在做的時候，可能很多都做不到。或者說，如果客觀地想方法，我有。而一旦切換到我面對他的時候，就沒有信心使用這些方法。」
「你說的是一個重要的問題。」我點點頭，「這是一個信心問題，關於你對『溝通方法』的信心、你對於『對方』的信心，以及你對於『自己』的信心。」

「是的，對於人的信心，是最關鍵的。我還發現，我和他的溝通並不多。我跟你說到的很多情緒，都是一兩句話之後，我自己的內心戲。或者說，我們並沒有什麼溝通。」不得不說，這是青桐在這次諮詢中最大的發現。

「那我們就從對於溝通的覺察開始建立信心吧。」

我給青桐留了一份作業：找一本本子，作為「溝通紀錄本」，記錄下她和主管之間每天的溝通情況，除了記錄「溝通事項」、「溝通內容」、「溝通結果」之外，還要記錄下是主動地溝通，還是被動地溝通。溝通之後，要進行總結：你對他的理解是怎樣的？你是否表達了自己的想法？下一次溝通中，可以如何調整？

「試試看，一週總結一下：你們有多少次溝通？有多少次你的主動溝通？又有多少次效果正面的溝通？」

青桐很愉快地接受了這份作業。我們約定在下次諮詢的時候，再來看未來職業的調整。

第二次的諮詢，在半個月後透過電話進行。青桐告訴我，現在她每天的主要工作就是關注如何溝通。慢慢地，如堅冰融化一般，關係上的摩擦這點，在工作中的比重越來越小了。「這不是摩擦少了，是你的關注點變了。」

她說，先不考慮辭職吧，目前一切順利，生完孩子之後再看。

年底的時候，青桐傳給我一張照片，她和懷裡的兒子，還有一張獎狀。

她寫道：這是我第二次被評為表現傑出了，特別開心！

【轉角看見】

我們渴望榮譽、成就與認可，於是就會被這些東西限制。當別人對我們的評價是無用、錯誤和否定的時候，我們可能或拒絕、或對抗、或逃避，或者陷入深深的無力感，常常會因此給自己貼上無能、愚蠢和失敗者的標籤。
當被別人的評價控制的時候，你就再也不能做自己想做的事情了。
「拿回溝通的主動權」，是站在不同的角色位置，對同一個問題的理解，積極創造出更多溝通的方法，以及對於溝通的信心。
拿回溝通主動權的時候，你就已經擺脫別人評價的控制了。

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