詐欺是不分性別的，騙女性時就假炫富、懂撩妹、裝可憐；騙男性時就裝可憐、懂撒嬌、假崇拜。

PUA利用語言與非語言（肢體動作、表情）的內隱情感，去吸引及套牢對方，讓她情不自禁，順從地獻身或掏錢，由於是自己乖乖奉上，當事人啞口無言，只能事後懊悔。不承認被騙的可能繼續堅信遇到愛，變成「被賣了還謝謝對方」。

什麼是「PUA」？

把心理學中的人際原理，針對談話互動有系統的應用，進一步與所欣賞的陌生人搭話認識、增加吸引、建立關係，可以統稱為「搭訕」。

搭訕技巧協助害羞男孩發展認識女孩的心理學技巧，如何在欣賞對方下真誠表達好感，如何產生話題連結，如何約會進一步認識。

「搭訕」協助人們在熟悉情境、舒適圈、同溫層之外認識新朋友，讓毫無交集的兩個人開起機會之門。初次印象後是否發展成為好友、戀人或其他關係，則視彼此性格、價值觀、興趣及真誠態度決定，如果彼此契合，就往「長久關係」經營下去，當關係愈深入，則需要另一套溝通模式了。

「PUA」全名「Pick-up Artist」，1970年代出現，翻譯為「搭訕藝術家」，早期PUA主要分享男性接近和搭訕自己喜歡女性的技巧及應用，中期擴展至兩性交往及維繫關係議題，後期歪掉後PUA則利用心理學技巧與系統化的逗弄，玩弄女性情緒、感情於股掌間，讓女性自願與他們發生性關係，而最令人髮指的是，他們羞辱女性以建立關係，破壞自尊以物化女性，並在利用完後無情甩開。

心理學常見的人際心理效應

PUA所使用的心理學原則與技巧，並不是什麼厲害的道理，如果有興趣研讀「社會心理學」，就能找到這些常見的人際心理效應。

1.登門檻效應

簡單說，就是「得寸進尺」。當事人答應了前半段，人基於一致性原則，很容易答應後半段，就像「頭都濕了，只好洗下去」。「哀兵策略」是此效應最常見的起頭式，利用女性情緒敏感、照顧他人的特性，懇求女性「幫忙」而開始侵門踏戶的第一步。

2.人際空間距離

PUA製造親密關係卻不是循規蹈矩，他們故意衝撞對方界線，製造人際空間距離的認知衝突（身體愈靠近，表示關係愈親密），為緩和此衝突，當事人可能會反過來認為「好吧，也許我們算很熟。」最極端的例子為「斯得哥爾摩症候群」。

3.誘導性問法

「去你家還是去我家？」注意，哪一種回答都是去密閉空間。

以上這些人際心理效應，每日都在上演，男女無意識地進行曖昧感情、利益交換或情慾勾動下的衝動，在「推銷術」或「業務員身上」也很常見。

暗黑心理學

心理學畢竟只是一套工具，若利用它為非作歹，就成了操控人心的「暗黑心理學」，搭訕變詐騙，騙財騙色，泯滅人性。PUA 利用相同的心理學技巧，最終目的卻不同，他們專門「獵捕女性」，將女性當成戰利品，騙色騙財再完美甩開，炫耀自己多行。

PUA利用語言與非語言（肢體動作、表情）的內隱情感，去吸引及套牢對方，讓她情不自禁，順從地獻身或掏錢，由於是自己乖乖奉上，當事人啞口無言，只能事後懊悔，不承認被騙的可能繼續堅信遇到愛，變成「被賣了還謝謝對方」。

PUA詐欺是不分性別的，騙女性時就假炫富、懂撩妹、裝可憐；騙男性時就裝可憐、懂撒嬌、假崇拜。PUA為徹底利用女性，最終目標是馴化，將其「自尊破壞」，讓女性為尋求認可，自動哀求與他們發生性關係。因為事後容易被指責「沒有人強迫，是你自己願意的。」通常受害者難以求助。

PUA理論的濫用

1.社會交換理論

兩性交往受社會價值影響，炫富、吃得開的男性表示有社會權勢及寬裕的養家經濟，女性的美貌及身材則是性吸引力以換取生存、成家，這兩者常會不自覺衡量與交換。兩性對彼此條件的權衡其實沒有對錯，隱藏其下的權力大小關乎社會生存，「誰可以在物質生活上更好」就變成贏家，經濟相對穩健的人較不會受此規則影響。

然而這部分被PUA用演化心理學的理論加以扭曲，認為男性如同獅子王有其天性，底下有眾多母獅跟從一樣，稱為「alpha male」（一個團體中最有權勢的男性，常是壞壞自大的爛男人，就如真正的獅王其實不管事，只有保護地盤的功能）。

媽媽：「兒子啊，你要當一個好男孩，以後你就會得到一個匹配你的女孩。」
兒子：「好的，媽媽。那如果不是一個好男孩呢？」
媽媽：「那你就會得到很多個女孩。」

這個笑話點出了部分事實。

2.自尊理論

一個人的自尊包含了「安全感、自我感、歸屬感、成功感」，這些感受繼而帶出了自愛、自重、自信，讓人知道自己要什麼，怎麼行動，怎麼預期與掌握。

自尊（自我、自尊、自信的意義很雷同，本篇一律以自尊替之）的建立來自2個方向，一是來自外在環境與他人的肯定，另一是藉由成功表現回饋後的自我評價。

性別特質與文化影響，讓男女在建立自尊的途徑比率不相同，男性主要來自成就與金錢，女性則被鼓勵從他人得到多數肯定以證明存在感，兩者發展到最後，很容易變成「壞男孩」與「乖女孩」才會受到青睞。

詐騙通常選擇自尊低的人下手，對男性詐騙比較單純，大原則只要「美女需要幫助」以提升自尊為餌即可，愈自卑的男性愈管用。而對女性詐騙則需要時間鋪陳，以情感埋線，大原則讓她「發揮母愛」以感覺「自己有存在價值」。

自尊並不是固定的數值，當人們脆弱時自尊值最低，會自我懷疑、無法決定，很容易被人趁虛而入，被牽著鼻子走。

PUA摧毀自尊的步驟

PUA利用此點，他們懂得尋找自尊低的女性（擁有美貌的女性不見得自尊高，那只是美貌而已），並進一步破壞自尊以馴化。

1.男性以炫富建立alpha male的位階。先搞出假象，只要女性相信就好。

2.微動作的蠶食：建立角色位階後，在互動中會以開玩笑、間接的微動作、微表情，將女性地位推低。ex.調情的黃色笑話、過界的肢體碰觸。

3.決定性動作的鯨吞：在鋪陳後，如果被帶到密閉空間，女性很容易被半推半就的發生性關係。利用女性不敢明確拒絕的心理，發展一套哀兵、以退為進、推拉、情緒勒索等控制與強硬動作完成第一次性關係。有了第一次，以後就不是問題。

4.持續性的自尊破壞：有了前半段，基於一致性原則，後半段就很容易繼續，PUA持續以辱罵、暴力、性侮辱持續打壓女性自信以維繫關係，造成女性認知衝突，在多次順從後，女性會覺得做什麼都錯，無法自行判斷，只好任男性操控與決定，尋求他的認可。

不需舉案例，在日本A片裡有一類「搭訕女性／色情按摩而最終發生性愛」的劇情就是如此設定。劇情假設女性有同情心很好哄騙、為了錢願意接受挑戰，進入密閉空間後，以半哄半強硬半讚美的語言及動作觸摸敏感帶，一開始女性抗拒，但最後順從被得逞。整段劇情可以清楚看到，男優在中間的任何關懷、甜言蜜語，就只是為了最後把衣服脫光而已，沒有情感交流（當然這更不是真實的女性心理，只是幻想劇情）。

PUA除了騙財騙色，還有「操控心思、破壞自尊、瘋狂榨取」等步驟，他們又是怎麼破壞自尊的呢？PUA「持續製造不可解釋的矛盾」，提出「你無法反駁的譴責」。舉例來說，有一句對女性最常用的陷阱對話：「妳嘴巴說不要，身體卻很誠實。」。我們現在知道生理反應是獨立存在的，無法用思緒控制，然而在強迫性關係時，這句話讓當事人限縮了思考，事後更是為自己沒有拒絕而感到懊悔、自責。

人會因自己做了什麼事而自我評價，若常遇不可解釋的自身矛盾，他人又加油添醋辱罵、批評、譴責打壓，累積多了人就會自我懷疑，不再相信自己能判斷，轉而企求「他人肯定」而恢復自信，而那個「他人」又剛好是自大有權威的加害者。

PUA不但企圖讓女性成為寵物之流，最後還鼓勵受害女性自殺讓加害者不必負責，毫無人性。日本漫畫《死亡筆記本》裡夜神月也利用PUA技巧，找到了彌海紗甘願當第2死神，甘願折損壽命來替他完成更偉大的使命，夜神月雖然聰明，結果是那麼自大、醜陋、心狠手辣的惡魔。

如何覺察PUA與逃離陷阱？

PUA 最重要的辨認指標，是沒有平等互惠的關係，也沒有真正的情感交流。

1.在感受上：

（1）相信你的直覺
當你感覺不舒服、不願意、不對勁時，一定要肯定自己的感受，繼而從感受去推論是否有陷阱存在。建議先以文字寫下自己心情，文字是種視覺化，能將感受回饋讓自己進行整合。

（2）找人討論「這個人」
女性較常會懷疑自己感受，以為過於敏感，故一定要找人討論，讓「旁觀者清」協助你推想事實全貌，避免誤入陷阱。

2.具體作法上：

（1）小心「密閉空間」的情境
建議不要太早進入性關係，然而PUA是一套系統性的操作，一旦開始會幾乎無法防衛，因此最好的方式是「不要進入那個情境」（如被帶入密閉空間或刻意獨處），只要沒有開始，後面的系統比較動不起來。如果對方急了，堅持獨處或盧你反而容易露餡。

（2）「自我覺察」的習慣
自我覺察是一種警醒狀態，知道自己在做什麼、為什麼而做。保持清醒才不會受到情緒與話術的影響，知道對方在胡扯，當你覺察對方意圖，技巧就會無效化。

覺察自己何時脆弱也很重要，情傷中、渴愛中、恍神中就保持距離，不要進入任何關係作補償。自我覺察與自信有關連，愈能獨立自主與發展興趣，愈能發揮這個狀態。

（3）多研讀PUA伎倆，知道後會比較容易應對
通常人對於「未知的情境」不是逃走就是呆住，如果在密閉空間下，就只剩呆住了，而呆住的反應又被誤認為「默認許可」。請多研讀PUA相關文章，參閱其他人故事裡這類渣男的伎倆與資料，較能快速分辨與避免陷阱。

愛情難免會遇到性與錢糾纏不清、界線模糊的狀態，有時候確實很難二分，我建議的還是「都等一等」並「設立界線」，盡量「離開當下處境」再做決定。愛情雖然讓人盲目，但應該仍是自主意願、互相尊重的態度。

請大家都要這樣「自我暗示」：親密關係應該是「我值得的。」，而不是「我太幸運了！」

本文獲「方格子直送計畫」授權轉載，原文：【社會心理觀察】「自尊破壞」：「PUA」的暗黑心理學

延伸閱讀
職場交鋒沒控制好情緒，小心從受害者變加害人...職場專家：不理性的反應會給對方趁虛而入的機會
多做多錯、照老闆說的去做就好...為何台灣職場總有害怕犯錯的文化？從中華隊反思職場生態
職場上想人見人愛好難？其實你不用勉強跟同事當朋友...職場教練：維持社交距離，關係才會走得遠

{DS}