個案提問》

我是一個女孩子，從小在重男輕女的家庭中長大，習慣自我壓抑，不斷討好周遭。

工作時我總是很努力地做到完美，也經常巴結主管和同事，讓他們覺得開心，但總是無法守住自己的界線。

主管和同事會對我提出愈來愈過分的要求，我則替他們承擔愈來愈多的工作，其中也包括眾人的不良情緒。

在這個過程中累積了很多憤怒和怨言，但不能表達出來，也無法拒絕別人。

我很怕身旁的人不喜歡我。但無論我如何奉承，最終別人都會討厭我，甚至排擠我，升職加薪都輪不到我。感覺自己無論怎麼努力，別人也不會喜歡我。

每次都很失望，還要繼續忍受主管和同事的剝削，期間不斷說服自己，要多加忍耐，但最終再也承受不了那些過分的要求後，就會和他們大吵一架，接著離職。

我換了4份工作，每次都是這樣的模式，感覺陷入了「討好——怨恨——無法承受——憤怒離開」的惡性循環中，很痛苦。

我討厭自己去逢迎拍馬，但總會不由自主地這麼做，然後責怪自己，卻依舊無法拒絕別人過分的要求，內心充滿憤怒和無力感。我該怎麼做呢？

作者回覆》

既然這是你無法自控的模式，估計一時是改不掉了。

請你在接下來一個星期內，每天觀察自己的行為，看看自己做的事情中，有幾件是：別人讓你做，你不想，卻身不由己的；別人讓你做，你也想，順勢答應的。

把2個數字分別統計下來。一週之後告訴我，每天這2個數據會有什麼變化。試試看在你觀察的過程中，會不會對自己有更多一點的了解。

個案回饋》

剛看到這個建議的時候，我楞了一下。

寫這個回饋讓我太痛苦，我根本不想思考這個問題：什麼是別人讓我做、我不得不做的，什麼是別人讓我做、我自己也想做的？這有什麼區別？我為什麼要區分？難道讓我感覺痛苦的，不都是外人讓我做的嗎？我很討厭這樣的區分。

前幾天幾乎不想寫，但還是勉強寫下了幾條。

在這幾天內，我隱約感覺自己好像陷入一種固定的思考模式：讓我痛苦的事情，都是別人強迫我做的，我的痛苦都是由於我在討好別人而引起的。

但事實好像和我想的不那麼一致。

終於鼓起勇氣，忍住痛苦，複盤了一天中我不得不做和自己想做的事情，比例大約是2比1。

連續寫了幾天後，我發現我不想做的事情，都是我認為對自己沒有價值的，比如一些沒有意義的重複工作，以及被迫和我不喜歡的人進行溝通。而我想做的，就是我認為對自己有價值的事情，反而能做得超出別人的預期，同時也給自己帶來很大的收穫。

看來，對於想做和不想做的事，大部分是按照是否對自己有利來區分。再仔細想想，我不想做的事，也不是完全對我沒有益處，只是有些我認為投入和回報不成比例。這麼看，又覺得自己是一個精打細算的利己主義者。

寫的過程中，我發現自己比較關注內心感覺，沒有客觀關注外面的世界，總是會沉浸在以往的感覺當中。另外也發現在工作中，我無法主動完成一些有價值的事情，彷彿別人不要求我做，我就不會去做。

其實我完全有條件去做一些自己認為有價值的事情，別人也阻止不了我。如果這樣可行，也許就能平衡一下不滿的心態。

我在工作中開始有意識地關注自己想做的事，以及自己想要的工作方式和節奏。

老闆對我說，只要達到工作的目標就行。這簡直讓我難以置信。我本以為會受到批評和指責的。

我開始用自己的工作方式投入職場時，也在工作中慢慢學會提出自己的要求，會根據任務安排向主管要時間、要人手。

我現在愈來愈能專注於工作本身，不再過分糾結於主管是否開心。雖然仍舊覺得主管和同事不開心是自己的錯，但會考慮更多的是工作本身：是否做得夠好，時間安排是否合理，人員調配是否合適。

回看這段走出討好模式的經歷，就好像從泥淖中爬出來一樣，而做自己認為有價值的事，就是讓我爬出泥淖的那根繩子。

雖然未來之路漫長且艱辛，但是感謝李老師的建議，助我走過一段難熬的歷程，繼續向前邁進。

重要的是你自己怎麼想

討好的意思是，別人要我做的事，我就做。而其反面，不一定是「別人要我做的事，我都拒絕」，反倒是「我想做的事，我就做」。

做事主要取決於自己的意願。

這當中自然也包含一些別人要我做的事，沒關係，如果正好是我想做的，就做。

但說起擺脫討好的時候，常常誤以為是前者，這導致我們把注意力仍舊放在別人的身上，去關注「哪些事是他強加給我的」。

因為別人的要求便刻意牴觸一件事——這是另外一種把他人放在自己之上。

事實上，別人要你做或者不做都不重要，更重要的是你自己怎麼想。

這也許就是為什麼當個案開始關心自己的意願之後，她就不知不覺走出了討好。

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