「在討論可能牽涉到某種情緒的對話前，都必須在日常生活先建立信任關係。」西蒙妮．尼森告訴我，她是指關於了解伴侶的過程，以及如何在過程中加入金錢話題。正如你會緩慢的提到關於健康或與你母親的艱難關係、金錢以及你有多少錢、在經濟上有多少安全感、你喜歡的編列生活預算的方式、你的學生貸款有多少——全都是你在某個時刻需要和戀人討論的話題。但關於何時討論，會是很困難的判斷。「對某些人來說，它可能會發生在第一次約會的9個小時談話中，其他人則可能要花9個月，」西蒙妮．尼森說：「這是很私人的事。」
我清楚記得，我是什麼時候告訴我現任長期男友，我的薪水有多少。我們當年都是28歲，距離初入社會已經很遙遠。我們已經交往了幾個月，雖然還沒有討論到關於正式的關係，但是我們的談話已經延伸到未來的夢想、住在倫敦北區以及我為什麼需要室友（因為每個月2,000英鎊的房租快把我壓垮了）。我把我的收入告訴他，雖然我沒有說我有4張信用卡。你願意輕易說出的，和你覺得比較難以大聲說出的事，正是西蒙妮．尼森建議大家花點時間去思考的：「注意哪些事會引發羞恥、哪些事你不願意分享，因為你可能需要優先處理這些事。」
當他還是自由工作者時，我有全職工作。我的男友是第1個把「時間比金錢更有價值」的觀念介紹給我的人。他選擇住在倫敦當時租金還很便宜的地區（哈克尼維克〔HackneyWick〕）。他會密集工作幾週，然後有幾週的時間在敲打、修理他的機車（好幾輛），而且還學習怎麼製作吉他。要他對自稱工資奴的我，解釋這樣的生活型態如何運作，就必須討論關於金錢的話題。透過坦誠，我們想出了一個方法，可以在2種不同的金錢意義之下還可以約會——對我來說，金錢是物品與地位；對他來說，則代表著時間與自由。
29歲的克萊兒（Claire）告訴我，關於她和男友的第1次談錢：「在與新男友交往的2週內，我的車就被拖走了。我很不安，我上班需要用車子，所以這真是個災難。我哭得很傷心、對他解釋我沒有250英鎊可以拿回車子：「我才剛付錢給在職碩士班，而且我媽也沒有多的錢。我通常不會說這些細節，但是經由談話，我們想出了把錢湊齊的方法。他借我150英鎊，然後我想到辦法湊出剩下的錢。這次的經驗讓我們產生特別的關係，而且我們之後總是對金錢的問題很敞開。4年之後我們還在一起。」
她發現，自己的處境與我們許多人相同。只要牽扯到錢的問題，如果不說出來，她就無法誠實的談論情緒。比起壓抑感受並欺騙自己想要親近的人——承認事實似乎毫不費力，但許多人都選擇在金錢方面欺騙伴侶。「貨幣諮詢組織」（Money Advice Service）最近進行的一項研究發現，多達45％的人經常這麼做。
這不令人訝異，因為許多人都在金錢上自我欺騙。我的優步帳號綁定信用卡，所以我不需要看見我的銀行對帳單。即使有數位銀行等服務，將支出視覺化好讓我們對自己誠實（我上週在雜貨店花了多少錢是藏不住的），但我們仍然自我感覺良好，也未曾想過將問題告訴其他人，以及考量伴侶的情緒。但是如克萊兒所見，說謊並非健康關係的基礎，不論是與他人或是與自己的關係。藉由允許自己見到自己脆弱的一面，克萊兒提早學到，她可以在感到壓力的時刻依賴男友。
如何開始一段關係，能成為往後關係的先例。我們愈早知道約會對象怎麼看待金錢，就能愈快明白是否可以和他們交往。
你很難推翻這個事實——金錢經常是一種權力或掌控的工具，即使你在感情中並不想用權力控制別人。但如果你有錢，你就會有一定的權力，而且人們會因此受吸引。
關於37歲的男同志唐（Don）為何無法和比自己年輕的男性長期發展關係，唐回想起一段經歷：「喬治（George）很早就出現跡象。他有一點公主心態，我們適應彼此後，他就期待收到禮物或請客。他會傳他在試衣間的自拍，當我回覆『性感』時，他會說：『也許唐會送我小禮物？』我們的關係只維持幾個月就結束了，我很高興我讓它提早結束。」
唐敞開心胸談金錢，而且從不對喬治隱瞞他的富裕。我很好奇，這是否加速終止他們的關係？「對，但是只有這樣，才會更快的得到正確的結論。」
愈早談錢，才能及早發現你們的不適合
以他自己的標準來看，甚至可說是「富有」的佩格（Peigh）告訴我，他如何因為有錢，而在約會的頭幾週與幾個月內學到東西，以及他所學到的如何影響往後的情感關係：「長期而言，如果我為一切付錢，就會讓關係的品質惡化。它會產生不平衡。如果你決定去的餐廳，對另一伴來說太昂貴、無法負擔，最終會產生你們不是『一起參與』整個約會行程的心理影響。我已經明白，我必須放低我的生活水準，以確保我不是一直在發號施令的人，因為我不想這樣。我總是想去對方負擔得起的地方，所以如果我知道他們付得起，我會故意不拿出我的卡，因為我知道人們會從付帳中獲得樂趣，我希望他們也能擁有。」
「對，我們可花用的金額不同，這一點我無法改變。但至少我試圖讓這一點不會形成問題。」但是你們不討論金錢？我問他。「有一位女孩真的難以接受我賺得比較多，當我和她交往時曾試著這麼做。我們會討論金錢，而且我會問：『妳要什麼？我們要不要只做妳負擔得起的事？』我很樂意這麼做。但5個月後，我們一起討論同居的事，而她一直都覺得住在我家不自在。我對她說：『好，如果要一起住的話，我們必須把我的地方租出去，然後為比較貴又比較爛的地方付租金嗎？』我懂她的想法，但是我覺得這麼做有一點『跟自己過不去』。我們後來分手了；對她來說，財務的分歧是太大的問題。」
我思考了佩格和他女友的事，她最終一定會覺得沒自信，而且他不想一直這麼在意他的錢。有趣的是，他們討論過金錢，但仍找不到解決方法；他們對金錢的心態與煩惱太膠著了。
我找到了佩格的前女友，詢問她認為這段關係會結束的原因。她告訴我：「最終我覺得，任何可能發生在我人生中的成功，都比不上他已經獲得的。我想要一段我覺得自己可以掌控的關係，但在和佩格相處時，這失衡太多──你知道嗎？如果他明天就想搬去洛杉磯，他辦得到；如果他週六想買輛車的話，他辦得到。他擁有我沒有的自由。不過我很高興我們在一開始的時候，就開誠布公的談過。我們一直都在努力尋求方法來解決。」
這就是為什麼，有些人只在第1次約會平均分攤費用時，才會感到自在，也是為什麼找到「懂自己」的人會如此重要──我們想要在關係中找到平等。
就像西蒙妮說的：「我們有自己的包袱，我們有自己的故事和歷史，以及在成長過程中形成金錢習慣、行為、心態的所有複雜事物。而在情感關係中，存在著2組包袱、2組不同的習慣，其中最重要的是，有時會出現不同的財務狀況。所以，也許你可以一開始就分享你的金錢故事或更深刻的問題。你對金錢的看法是什麼？是什麼塑造出你對金錢的心態？這些談話可能後來才出現，也可能很快就出現。但是在有煩惱或是情緒障礙時，這些對話尤其重要。當你抗拒它們出現時，這些對話就真的很重要。但如果一切順利，你可能永遠不需要它們。」
就像佩格的前女友告訴我：「因為我難以接受我們的薪資差距，所以佩格和我必須在早期就有全盤的對話。我和現任男友同居，雖然我們知道彼此賺多少，但還是會談錢，像是『要不要開車去康威爾（Cornwall），因為這樣比較省錢』，但是除此之外，我們不必談論金錢。」
沒有人說你應該持續和伴侶討論金錢，但是在必要的時候，你們應該有辦法輕鬆談錢——你可能需要另一半的意見，或是你們可能正一起計畫去克姆（Coombe）度個小假。進行誠實的對話需要建立信任，而信任會隨著時間到來。因此，你不需要強迫彼此談論金錢，但是你絕對不應該避免討論。如果你發現很難在金錢方面誠實，那麼你在情感關係上、在伴侶之間，或是在與金錢的關係上，很可能存在著問題。
{DS}