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爸媽嫌女友家世差、賺錢少,我還要跟她結婚嗎?

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2010 年,擅解愛情與人生難題的許常德不經意的開始回答讀者投書,從此無法自拔。為愛痛苦的提問者因此認清沒人敢說的真相,承擔雪片般私密提問的答題者得到毫無保留的信任、細讀這些你來我往的旁觀者或得到共鳴、或發現自己原來幸福,許多人甚至在寫下困頓的同時就被強迫整理思緒,還沒寄出就已釋然。 於是,所有人同時被療癒、被鬆綁、被撫慰。

結婚,該聽爸媽的嗎?

你是長期受惠於父母私心的孩子,你最清楚父母為了保護你做了多少違背良心的事,你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。

Q:
我今年27歲,目前交了一個女朋友,交往約一年九個月。當初剛交往的時候,父母聽到對方的職業以及學歷,便頗有微詞(對方當時的職業是出版社編輯,離職後正在找工作,學歷則是中原大學畢業)。當時,父母的態度是希望我直接分手,不要浪費時間,但我也跟父母反抗了幾次,認為感情不應該只有這些現實層面,但也因此造成了父母對於對方的不諒解以及沒興趣認識。

最近安排了一次父母與女友見面,見面後雖沒有到非常尷尬,卻可明顯感受到父母對於女友的不重視。父母對於現在交往的女友,雖然嘴巴上不斷地跟我說:你想清楚就好,卻又會不斷的出現一堆「可是」,對於對方家庭背景的不滿意(對方父親是屬於比較勞動的工人,而對方弟弟是念美術的),對於女友的職業也不滿意(女友現在是台積電的助理,薪資跟技術員差不多),對於第一次見面的女友表現也不滿意,認為對方不夠大方,沒有大家閨秀的感覺。簡而言之,父母覺得對方是普通的女子,家世背景也不夠顯赫。

我家本身是開工程公司的,基本上算是中小企業,不大不小的。因為是家族企業,家中的家族風氣也比較傳統,身為長子長孫,從小也備受關注,父母爺奶都把重心放在我身上。母親甚至認為,娶進門的媳婦要能夠有所謂的大嫂風範,侍奉公婆面面周到,但在我心目中,說穿了也就是個普通家庭,沒有什麼特別的。

老實說,本身是第一次交女朋友,經驗比較不足,一開始跟父母的反抗,確實造成父母對女友的第一印象不好。然而,說穿了父母就是希望能夠找個所謂「門當戶對」的對象。當父母知道我交女友的時候,他們時常說其實早就有很多人想介紹女兒給我認識,條件都比我現在這個交往的好很多,都說是因為我很堅持,他們沒資格說什麼才回絕人家(其實我覺得很奇怪,我以前沒交女朋友的時候,也沒聽過有什麼介紹相親之類的)。

女友知道我父母親的態度後也有打退堂鼓的表現,因為她不確定,或應該更確切的說,她認為她無法預測我父母親的「毛」有多麼刁鑽,也因為這個不確定,她不知若她嫁入我家後,是否有辦法維持住家庭的和諧。

我本身認為兩人相處還是應該以快樂為主,對於父母的觀念雖說不到完全否定,但卻也不認為他們是對的。而對於現在的狀況,如果我堅持與目前的女友交往並且結婚,我想到最後似乎只會弄得全部的人都不快樂。說了這麼多,其實說穿了問題應該出在我身上,對於父母與另一半的相處處理的不恰當,也不圓滑,但還是想請老師給予一些意見跟指教。

抱歉,忘記說明本身的狀況。我本身是台積電的工程師,母親說我的條件太差,所以老婆要會賺錢,就算不會賺錢,也要是個大家閨秀……

A:
當你察覺父母的價值觀有偏差時怎麼辦?是選擇性包容,還是就事論事?

為了孩子而價值觀偏差的父母其特色如下:一是自私,只看見自己孩子的利益;二是壞身教,不斷在孩子面前展現人性最醜陋的一面;三是無知,不曉得這個時代不許父母這麼偏袒行事;四是違法,像你父母對女友的羞辱要求與態度就是毀謗。其實溺愛父母和溺愛孩子的下場都一樣,就是會把他們養成無法無天的怪物。

既然要門當戶對,怎麼會去找一個比你條件更好的對象?要會賺錢又要大家閨秀,最好你有當紅韓星的魅力,不然你以為別人不會倒過來挑剔你嗎?

你認為你在處理父母跟女友的關係上,不夠圓滑,真的是不夠圓滑嗎?還是沒有空間展示圓滑?圓滑畢竟是暫時的止痛藥,無法治根,可見你並沒有能力面對你父母的無理要求,因為你是長期受惠於父母私心對你的孩子。你最清楚你的父母為了保護你做了多少違背良心的事,你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。

但還是要鼓勵你脫胎換骨,如果你不希望成為這樣的父母所養出來的媽寶,工作都由父母贊助或指引,結婚對象的規格也由他們訂,甚至生幾個小孩或婚後跟誰住都不由你決定,你就必須跟他們說不。你是個具有獨立人格的人嗎?你能為你自己的人生負責嗎?你要繼續做他們的遙控器嗎?

當你不敢反抗父母的無理要求,你就在走一條被他們安排好的路,就算你遇到一位能百依百順聽他們的女友,小心這樣的女友是比他們魔高一尺的同類人,這樣的和諧當然是假的。建議你搬出去住,婚後也不要和父母住在一起,不然你還是選擇當個一輩子跟父母同住的單身漢就好了。

帖子都發了,可以不結婚嗎?

沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消,也許不少人在心底是很佩服你們的,因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

Q:
我要結婚了,但是越接近結婚越覺得不想了,覺得他變得很多事情都不在乎,我們變得很常吵架,有時是為了結婚而和好,他也不再讓我,但帖子都發了我反悔多難堪,但我又怕我嫁了會後悔,怎麼辦,請開解我一下,謝謝您。

A:
就算妳婚前沒發生這些問題,婚後還是會碰到的,而且是常態。婚姻不是你們感情的加法,婚姻是兩個不同生活習慣和價值觀的碰撞,誰越懂得從中找到平衡,誰越不被這差異矛盾及傷害。

婚姻不是拿來享福的,婚姻是共同許下幾個願望,比如生子、買房、買車,是一場長期的責任戰,如何不讓愛情被責任吞噬,如何不讓孩子占滿了行程。你們一旦不重視愛情,你們就不會讓,不少新人在婚前為了婚禮鬧到想撤婚,因為開始嘗到剪不斷理還亂的生活瑣碎的糾纏,原來介入另一個人的生活是多麼會把權利無限上綱。越介入沒有越多呵護,反而越多抱怨和不平衡。

「讓」是婚姻的法寶,但也是互相的,妳要有辦法吸引他讓妳,而不是苦苦地等他讓妳。讓不是策略,是溫柔的最後保護區,當進入婚姻不久,關係漸漸因習慣而變成平淡,當多項責任攬到身上,忙到只剩下責任的時候,你們就會很主觀地數著自己的付出和對方對自己的疏忽,完全看不到彼此都在疲累又茫然的狀態。

這是一開始就信心十足立下大承諾的後來,你們並不是特別不合的一對,你們的問題真的不是問題,問題是妳想過進入婚姻可能會碰到什麼問題嗎?

不用怕後悔,也不用難堪,沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消,也許不少人在心底是很佩服你們的,因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

婚姻不是面子,別卡在面子的問題。

生兒子,才會幸福嗎?

相愛也要有健康的環境,人生沒有婚姻不會死,沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘,是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。

Q:
這個問題一直深深的困擾著我們夫妻倆,我想也是很多為人媳的困擾,就是我們已經生兩個女生了(我是全職媽媽),現在有嚴重的生男孫壓力(老公是長子,婆婆強勢,親戚嘴巴不饒人),壓力大到夫妻行房時想到生小孩就性趣缺缺(我們不到30歲)。

老公很體貼我,可是這的確也是不得不面對的問題,曾想過離婚,可是我們明明很相愛啊!感覺很荒謬,大家明明都知道小孩教育長大要花費很多金錢跟心力,還是一邊說風涼話,疏不知字字句句刺痛我的心,感覺我30後的人生很黑暗,人生不可重來,不如不相識,原來結婚要背負那麼多!

A:
路有兩條,一條是屈服,一條是不屈服。

不屈服裡也有兩條路,一條是革命,一條是裝傻。

有時候面對人生不可放棄的路時,妳就要有找出路的打算,把這些不可理喻的家人當做面對傳染病,帶上口罩,小心感染。萬一感染了,就要有斷尾求生的勇氣,因為相愛也是要有健康的環境,人生沒有婚姻不會死,沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘,是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。

不斷地屈服這種被過時觀點綁架的婆婆,妳一直配合生,萬一還是不得兒子妳怎麼辦?妳怎麼把自己的人生交給這樣的精神病指揮方向,妳該給妳老公下最後通牒,他再不硬起來面對這問題,他很可能要去面對破碎的家庭。

奉勸自以為是的媽媽們,不要老是要在孩子成年後下指導棋,這時代已不允許妳們這樣作孽。以前的不合理到妳這代就停止吧!不然所有部隊老兵欺侮新兵的惡習一直繼續下去的話,還要多少悲劇延續呢?

更要奉勸長期在這樣母親教導下的兒子,不能有獨立思考的反抗,你幹嘛還去害另一個你愛的女人?在婚前你就該跟你要結婚的對象說,家有惡母會逼妳生兒子。

不用忍耐,忍耐對妳對妳女兒對妳的婚姻不會有好下場。

不被愛的,才是第三者

真相是妳自己讓妳傷痕累累,不是別人。不甘心離開,又無能力閉嘴,不要以為錯都在別人,是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。

Q:
我的男友……是我好朋友的前男友,我們沒有背叛任何人也沒有對不起任何人,我們甚至可以說是被我的好朋友湊合的。在她離開了之後,我們朝夕相處可以聊好多好多話,因為聊得來我們很快的相愛了……

我的男友和我的好友相戀了六年,那六年不是我做任何努力就可以擦掉的過去。我的男友曾屬於她,是個永遠不變的事實,也是我一直恐慌的事實,他們當初可以說是論及婚嫁,他們一起養了貓狗,我非常不高興他們會為了貓貓狗狗的事情聯絡見面。

我們的熱戀只持續了不到兩個月,之後我男友把我當作透明人似的……整個人像被吸入了一個黑洞,他誠實的告訴我他還愛著她,希望她回來,他每天都好低落,但我離不開他。

「不可能回頭」是她給他的答案,然後他說,他需要我……他需要人照顧他,我知道……身邊的朋友也都罵我傻,我很明白我這次回頭只是被利用,但我甘願,我願意用另一個六年換他的心……

但「她」會是我這輩子最大的恐慌,除非她在這世界上消失不然我每天都要恐慌他們又連絡了見面了。我非常不甘心她做的好多事,她離開時把我男友的錢拿光,她拈花惹草,她劈腿,她利用我男友的感情……

這次我們的復合,我男友依然不讓他身邊的任何人知道我們的關係,因為那女的在外面亂放話,導致我們的關係對我男友是個壓力,我總是在他身邊默默照顧他陪伴他,他傷我傷得傷痕累累也不曾回頭看我一眼,在他身邊的每一天都很痛苦,但我不甘願離開,因為只有我不離開我男友才不會有被她利用的機會……

我男友很清楚他是放不開自己,不是放不開她;我也很清楚我也是放不開自己,不是放不開他……

A:
妳的痛苦都是妳的選擇,跟妳男友的前女友無關,而妳男友的痛苦也與他的前女友無關,是妳自己覺得有關。

妳如果像妳說的那麼甘願,願意用五年的時間來換取他的心,那妳就不會一再說妳被利用。妳最大的問題就是不斷對自己說謊,不斷把自己逼到會傷害自己的區塊,妳的男友已經跟妳明白表示他忘不了前女友,妳卻把他的話解釋成他當妳是透明人,然後讓大家誤以為妳男友是爛人,妳說妳是不是很可惡。

妳離不開不在乎妳的人才是重點。真相是妳自己讓妳傷痕累累,不是別人。男友的前女友做了再多妳不認同的事,都是妳惡意栽贓的,因為妳男友可都是認同的,就像妳的朋友都不認同妳對男友的支持,認同的標準是妳男友訂的,不是妳。

妳說妳總是默默照顧男友,但妳現在那麼多廢話困住妳是在幹什麼?不甘心離開,又無能力閉嘴,這就是妳在地獄裡輪迴的原因。不要以為錯都在別人,是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。

不要再污衊他前女友做的事了,至少她做的,妳男友都認可。而妳呢?能不能好好檢討妳給的是什麼,沒有這個前女友,妳也不一定能取代她的位子。

離開妳自己設下的圈套吧。妳根本沒讓他愛上過妳,因為戀情很少兩個月就醒過來的。

這樣還是家嗎?

青春期的快樂勝過任何一個時期,但這環境你們家給不了,妳必須和父母親保持一點距離,妳的心需要在不被打擾的情況下慢慢修復。

Q:
我今年剛滿十八歲,我爸爸從我小的時候就很愛喝酒甚至在外面有女人,我媽媽,一個軟弱卻不肯放手的女人,只要我爸去喝酒她就會去喝酒賭博,像是要報復一樣。我哥跟我差很多歲所以早早就離開家了,只留下我一個人面對爸媽,他們喝完酒就大吵大鬧,我爸甚至打過我媽,我害怕我無助卻無能為力,且當所有的一切都還在我腦海裡時,他們卻隔夜就忘了。

他們好的時候真的很好,但我不解,明明就沒錢為什麼還那麼愛喝?我半工半讀是為了減輕他們的負擔,可怎麼他們還是這麼不會想。在外人眼中,我是個樂觀開朗的人,但是事實上我覺得我悲觀到一個極致,只是我討厭和別人說,我不想造成別人的困擾和麻煩,但是真的覺得我快撐不下去了……

A:
酒後的爸爸其實已經喪志很久了,這樣的男人不會忘記自己仍是個爸爸和丈夫,只是人生對他而言是一天比一天還沒起色的下墜,賭便成了他唯一翻身的機會。他沒法做到離妳們母女倆楊長而去,但他根本沒有能力,他能做的就是留下來陪妳們一起難受。

媽媽知道爸爸不是無情的人,他只是一蹶不振,只要他有天翻身成功,他必定是個慷慨又念舊情的丈夫,這是媽媽比較可能的想法。即使被打,哪個有酒癮的人喝酒會不打人,媽媽已經選擇了她想走的路,妳應該尊重,除非妳有能力帶她走勸她走。

最重要的是,妳可以想想別條路,他們還沒老到該把養育的責任推給妳,倒是妳該為自己找到一個舒適的住所。長期在這樣的環境下生活,妳一定會生病的,人不是工具,要懂得疼惜自己精神上快爆炸的壓力。

過去十八年,就當作是妳命運的第一章,也許很折磨人,但妳挺過來了。生命是給有能力品嘗的人滋味的,不要把過去的經歷用悲苦來詮釋,妳要在意的是,經過這趟旅程,妳做了哪些蠢事,妳做了哪些自己覺得驕傲的事,妳扛的責任有沒有量力而為,妳想的未來有沒有認真實踐。要有新的人生,妳就必須有新的思維,這思維是先把自己搞好了,妳才能照顧父母。

十八歲,要開始快樂了,青春期的快樂勝過任何一個時期,但這環境你們家給不了,妳必須搬出去住,和父母親保持一點距離,不要讓他們知道太多真實情況,妳的心需要在不被打擾的情況下慢慢修復。沒問題的,這趟出門絕對是種享受,年輕人該有的單純無憂,盼妳勇敢地去追求,加油。

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